Oceniamy dowcipy

  • Rozpoczynający wątek DeletedUser4059
  • Data rozpoczęcia
Status
Zamknięty.

DeletedUser4059

Gość
Gość
Tutaj oceniamy poprzedni dowcip w skali 0 - 10 i wpisujemy swój. Ja zacznę.

Spotykają sie trzy krokodyle i jeden mówi :
Pamietacie, kiedyś byliśmy zieloni...
Drugi mówi: a pamietacie, kiedyś umieliśmy pływać...
Na to trzeci : nie gadajcie, lecimy robić miód!
 

DeletedUser6997

Gość
Gość
nie czaje:mad: 0/10

Jasio jeździ na rowerze naokoło kościoła.
Ksiądz: Jasiu chodź do kościoła się pomodlic
- Nie bo mi rower ukradną
-No chodź roweru będzie pilnował Duch Święty
i Jasio wszedł do kościoła i mówi
- W Imię Ojca i Syna Amen.
- Jasiu a Duch Święty?
-Pilnuje roweru:)
 

DeletedUser

Gość
Gość
10/10:D Extra

Dzwoni krowa do pizzerii i mówi: poproszę pizze.
-Na ile kawałków pokroić? - Pyta sprzedawca. - 6 czy 12?
A krowa na to: 6 bo 12 nie zjem :D
 

DeletedUser9432

Gość
Gość
2

Zachodzi Jasio do windy, patrzy - a tam schody i mówi:
- Po co mi rower, jak mam czapkę!
Jaki z tego morał? Nie ogolisz się lodówką!
 

DeletedUser1731

Gość
Gość
5/10

Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa... nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim tipi, gdy nagle słyszy zza ściany narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając:
- Uspokój się, co robisz???
A wódz na to:
- Zabić gnidę póki mały!!!
 

DeletedUser

Gość
Gość
8/10:D:D:D Fajne
Albo

Żona pyta męża
-Jak mam sie ubrać do teatru?
-Szybko...:D
 

DeletedUser6997

Gość
Gość
5/10

Pani sprawdza dyktando:
-Jasiu czego masz takie same błędy co twój kolega z ławki?
-Bo mamy taką samą pania od polskiego

Żona pyta męża:
-Czy płazy są głupie?
-Tak, tak żabciu
 

DeletedUser1731

Gość
Gość
7/10

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...
 

DeletedUser9432

Gość
Gość
8

Spotykają się trzy wampiry. Nagle zachciało im się jeść. Poleciał pierwszy. Wraca zakrwawiony.
- Widzieliście tą krowę na polu?
- Tak.
- To jużj ej nie ma!
Poleciał drugi. Wraca zakrwawiony.
- Widzieliście tą dziewczynę na ławeczce?
- Tak.
- To już jej nie ma!
Poleciał trzeci. Dłuuugo nie wracał, aż w końcu nadlatuje zygzakiem, cały we krwi.
- Widzieliście ten słup koło ławeczki?
- Tak.
- No... a ja nie zauważyłem!
 

DeletedUser1731

Gość
Gość
7/10

Jasio mówi do taty który ma 80 lat:
- Tato mam dla ciebie dwie wiadomości,dobrą i złą.
- Zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjdą striptizerki.
- A zła?
- Będą w twoim wieku.
 

DeletedUser

Gość
Gość
nie kumam... ale daje 4/10

Żona mówi do męża:
-Wychodzę na minutkę do sąsiadki pamiętaj aby przemieszać bigos co pół godziny :D
 

DeletedUser1731

Gość
Gość
4/10

Polak, Niemiec i Rusek płynęli statkiem. W pewnym momencie Niemiec zaczął wyrzucać do morza marki.
- U nas tego pełno - mówi.
Rusek zaczął wyrzucać ruble.
- U nas tego pełno - mówi.
Na to Polak wyrzucił Ruska.
- U nas tego pełno.


____________________________________


Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż.
- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem?
- Zjadł trujące grzyby i zmarł.
- Ależ tragedia! A drugi mąż?
- On też zjadł trujące grzyby i umarł.
- Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.
- Zmarł z powodu skręcenia karku.
- Skręcenia karku?
- Nie chciał jeść grzybów.


tylko jak będziecie dawać ocene,toz zróbcie tak
za pierwszy :np x za drógi y i wtedy- x + y : 2 = ocena
 

DeletedUser

Gość
Gość
10/10:D EXTRA

Idzie drogą Polak, Rusek i Niemiec.Nagle spotykają diabła.Diabeł mówi znajdźcie jakiś pojemnik z wodą i napełnijcie go.
Polak wrócił z filiżanką,Niemiec wrócił z wiadrem,a Ruska nie ma już drugą godzinę.Więc diabeł każe im to wypić.
Polak bez problemu.
Niemiec płacze i się śmieje.Diabeł się pyta:
- Ty Niemiec, czemu płaczesz??
- Bo już nie mogę!!
- A czemu sie śmiejesz??
- Bo rusek jedzie z cysterną!!
 

DeletedUser9325

Gość
Gość
10 / 10



Polak, Niemiec i rusek zostali złapani przez diabła. jeden z nich, który wykona 3 zadania dostanie w wieczne posiadanie wyspę ze wszystkimi luksusami. pierwszym zadaniem było przejść most pod ostrzałem, drugim- podać łapę dzikiemu niedźwiedziowi, 3- zgwałcić Indiankę.
Pierwszy do zadania podchodzi Niemiec, jednak ginie na moście.
Drugi jest Rosjanin, ten tez nie przechodzi próby.
Przychodzi czas na polaka... Jakimś cudem udaje mu sie przejść most.
-no- mówi diabeł- udało ci sie, ale teraz wskakuj do niedźwiedzia.
przestraszony polak wchodzi do klatki, wzbija sie tuman kurzu, słychać stuki, jęki, wycie niedźwiedzia... po jakiejś pól godziny wychodzi z klatki polak i pyta diabla:
-no to gdzie jest ta Indiankę, której miałem podać łapę??
 

DeletedUser

Gość
Gość
Średni 5/10
Przychodzi facet do stolarza i mówi:
-Są pomidory
Na co stolarz
-Nie nie ma prądu
-Aha to wyjdę oknę
 

DeletedUser6310

Gość
Gość
Eee... Chaos nie jest śmieszny... 4/10

Do wodza Apaczów przychodzi młody Indianin i pyta:
- Dlaczego wszyscy Amerykanie mają takie ładne imiona, tylko my, Indianie mamy takie brzydkie?
- Brzydkie? Czy nie podoba Ci się moje imię - Orle Pióro?
- Podoba.
- A imię Twego brata, Wielkiego Niedźwiedzia?
- Podoba.
- To dlaczego zawracasz mi głowę Śmierdzący Mokasynie?
 

DeletedUser

Gość
Gość
HAhahaahha dobre 7/10 :D

Był sobie statek, kapitan statku, jego córka i 10 marynarzy.
Kapitan w obawie o swoją córkę włożył w jej narząd płciowy żyletki.
Następnego dnia sprawdza sprzęt marynarzy.
Podchodzi do pierwszego:
- oho nic niema, drugi też, trzeci też... dziewiąty też, dziesiąty ma! Jak ci na imię?
- abfefefefgh


(Dla nie rozumnych zrobił tak zwaną minetę) :D
 

DeletedUser1731

Gość
Gość
8/10

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
 

DeletedUser

Gość
Gość
Dobre! 8.5/10

Polak, Niemiec i Rusek zostali złapani przez diabła.
- Przyjedźcie tutaj swoimi samochodami i pod nimi przejdźcie albo zginiecie!
Polak przyjeżdża autobusem i pod nim przechodzi.
Niemiec przyjechał samochodem wyścigowym, ale płacze i się śmieje.
Diabeł pyta Niemca:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo nie przejdę pod swoim samochodem.
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo Rusek przyjechał walcem.

xD
 

DeletedUser4059

Gość
Gość
9/10

Pijany mąż wraca do domu. Żona od progu krzyczy:
- Gdzie byłeś moczymordo?!
- Na cmentarzu.
- A kto umarł?!
- Nie uwierzysz - tam wszyscy umarli...
 
Status
Zamknięty.
Do góry