Oceniamy dowcipy

[DeletedUser3864]

1/10

na polu siedzi krowa i świnia. krowa mówi do świni: dlaczego jesteś taaaka różowa? - a świnia odpowiada a ty dlaczego taka biało-czarna?

 

[DeletedUser]

3/10

Wchodzi baba do windy a tam wąż na schodach myje nogi

Szła baba z chrustem na opał zmęczyła się i pobiegła

Myśli rolnik po co mi schody jak i tak nie mam sandałów? Jaki z tego morał nie jeździj rowerem po parapecie bo ci kisiel wystygnie

 

[DeletedUser11008]

1/10


Blondynka dzwoni do informacji PKP:
- Dzień dobry, ile jedzie pociąg z Warszawy do Wrocławia?
- Chwileczkę...
- Dziękuję, do widzenia.

Dlaczego blondynka gdy wbija gwóźdź to na główkę gwoździa kładzie palec?
- Bo od odgłosu, jaki wydaje młotek uderzający w gwóźdź, boli ją głowa.

 

[DeletedUser]

8/10 Taki fajny, słodziutki jakby .

Diabeł kazał Polakowi, Ruskowi, Niemcowi i Chińczykowi przynieść symbole ich krajów. Chińczyk przyniósł i powiada - Dobry ryż, chiny słyną z niego, pyszny kleik można zrobić, zjeść z warzywami... Niemiec mówi - Oooo ja mam ogromny, piękny i wytrzymały hełm! Rusek przyniósł flagę - flaga moja jest niebiesko - biało - czerwona, wielka, jak matka Rosja. A Polak: A ja mam takiego orła, co zje cały ryż, narobi do hełmu i podetrze sobie tyłek flagą!

 

[DeletedUser]

5/10


Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące.
Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży.
Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła.
Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny,
elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę,
nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności,
więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów.
Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów.
A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów.
Jednak jeżeli wasza córka poroni...

W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:

- To przelecisz ją jeszcze raz.

 

[DeletedUser]

5/10


Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące.
Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży.
Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła.
Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny,
elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę,
nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności,
więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów.
Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów.
A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów.
Jednak jeżeli wasza córka poroni...

W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:

- To przelecisz ją jeszcze raz.

Eeeeeeeeeeeeeeee 2\10

Jaki jest szczyt szczytów?

Kupa na mount everest

 

[DeletedUser]

7/10

Inny szczyt głupoty?
Kupić nowy portfel za ostatnie pieniadze

 

[DeletedUser]

1\10 powtarzasz po mnie
W domu warjatów do jednego warjata z szczoteczką do zembów na szyji przychodzi lekaż
-I jak tam Zenek- Pyta się lekarz
-Ale prosze pana to jest szczoteczka
zdziwiony lekaż odchodzi
potem warjat mówi do szczoteczki
-Zenek aleź my go wykiwaliźmy

 

[DeletedUser10308]

5/10

a szczyt pijaństwa?
upić ślimaka tak żeby nie trafił do domu

 

[DeletedUser]

3\10
Dawno się znudzilo
Mąż wychodzi z pożaru ze swoją świeżo upieczoną żoną

 

[DeletedUser]

8/10
jaki jest szczyt masohizmu

zjechać gołym tyłkiem po nie heblowanej desce do wanny pełnej spirytusu

 

[DeletedUser8272]

7/10

Szczyt szybkości:

Tak szybko biegać wokół słupa żeby kopnąć się w tyłek.

 

[DeletedUser4059]

4/10

Do sklepu z odzieżą przychodzi niewidomy z psem przewodnikiem. Staje na środku sklepu, łapie psa za ogon i zaczyna nim wymachiwać dookoła głowy. Zdziwiony sprzedawca podchodzi do niewidomego i pyta:
- Może panu w czymś pomóc?
- Nie dziękuję, tylko się rozglądam...

 

[DeletedUser]

Heheh 9/10
Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
- Jest!

 

[DeletedUser4059]

dobre 10/10

Siedzi sobie grupka pijaczków. Jeden z nich prowadzi monolog:
- Wy to wszyscy jesteście idioci! Żadnych celów nie macie w życiu. Żadnych marzeń. Ja to mam marzenie! Wielkie marzenie! Po pierwsze: zarobić mnóstwo pieniędzy. Po drugie - kupić słonia...
Pauza. Pijaczek po chwili kontynuuje.
- Obszyć go futrem..
Kolejna dłuższa przerwa. Pijaczek chwilę pomyślał i kończy swoją ambitną wypowiedz:
- I zatłuc pałą jak mamuta!

 

[DeletedUser]

6/10
Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

 

[DeletedUser]

Haha, "jaguara" . 8/10

Matka wysłała Jasia do mięsnego po polędwicę. On wziął dychę, ale zamiast iść do mięsnego, poszedł do cukierni i kupił sobie cukierków, a żeby nie było, że polędwicy nie kupił, chwycił finkę i odciął sobie pośladek. Po powrocie do domu, mama chwali go za wybranie dobrego mięsa, i każe mu kupić na jutro na obiad to samo. On znowu kupił słodycze, i znowu dokonał zabiegu. Nazajutrz w szkole, jak to Jasiu, nie może usiedzieć spokojnie na krześle. Nauczyciel do niego - Jasiu! Podejdź do tablicy, przetrzepię ci skórę! O Jezu! Gdzie ty masz pupę? - a on na to:
-Mama mi zjadła...

 

[DeletedUser]

2/10
Polak, Niemiec i Rusek jadą pociągiem. Założyli się który jest lepszym złodziejem.
Rusek - Dajcie mi pół minuty
Zgaszają zapalają światło a tu rusek z egarkiem
Niemiec Dajcie mi 20 sekund
Zgaszają zapalają światło a niemiec z naszyjnikiem
Polak dajcie mi 5 sekund
Zgaszają zapalają polaka nie ma
Wchodzi konduktor - panowie koniec jazdy ktoś nam zapieprzył lokomotywe

 

[DeletedUser10308]

6 / 10

dlaczego Jaś gdy uruchamia swój komputer bierze ser?
żeby dokarmiać myszkę

 

[DeletedUser]

1/10


Polak Niemiec i Rusek biorą udział w finale mistrzostw w przeklinaniu. Każdy zajął miejsce w innej komorze aby nie podsłuchiwali. Niemiec przeklinają 1 godzinę i dalej nie może. Rusek przeklina 2 godziny dalej nie może. Polak przeklina pięć godzin po czym mówi do komisji:
-Mogę zaczynać?
-A co robiłeś przez ostatnie pięć godzin?
-Nic, sznurówka mi się rozwiązała.